ほねをくれ

Memory 青春の骨なしチキン

40センチぐらい髪を切った話

長かった髪をバッサリ切りました。その長さ約40センチ。
 
理由は突然「髪をバッサリ切ろう」と思い立ったからです。
 
 
 
※以降、文中に私の髪型を指して「ショートカット」「ショート」というワードが出てきますが、長さと量感的に恐らく私の髪型は正確には「ボブ」です。ショートカット学会の方々には予めお詫び申し上げます。
 
 
 
思えば最後にショートカットにしたのは8年ほど前でした。切ったり揃えたりしつつ伸ばして、約7~8年間ロングヘア、最近だと美容院でロングヘア料金を通り越して超ロングヘア料金がかかるレベルのロングヘアでした。具体的に言うとだいたい胸下~へその上ぐらいまでありました。
 
何年もロングヘアにしていたのは、子供の頃に強制的に髪を切られていた反動だとか、女性アイドルが長い髪を揺らして踊っている姿を見ていいな~と思っただとか、切るのがめんどくさいだとか、その他色々小さな理由がポツポツと集まっていたからでした。手間がかかる手入れも何年もやっていれば慣れてくるので気にならなかったです。めんどくさいと思うことは多々あったけど。
かといってショートカットにしたいわけでもないし、自分はロングヘアの方が顔がマシに見えるタイプだと思っていたので、このままずっとロングヘアをキープしていこうと思っておりました。
 
それを一時の感情、突然の思いつきでバッサリと切ってしまおうというのだから心変わりとは、そしてメンヘラって怖い。切ると決めた当時薬の量が合わなくてめちゃくちゃメンがヘラっていたことは認める。
 
でも漠然と決めた訳ではなく、ある日風呂で突然「髪を切ろう」という閃きが落ちてきたんでございます私は。別に変な宗教とか入ってないです。ストロングゼロも飲んでないです。
「天啓」とか「突然の思いつき」とか「インスピレーション」とか「魔が差した」とか他にも呼び方は多々ありそうですが、とにかくその閃きが芽生えて以来、髪をバッサリ切ることを四六時中考えるし、切らないと気が済まない状態でした。「キャビン」っていうホラー映画の世界だったらたぶんこの後いとこの別荘に行ってる。
 
さらに不思議なもので、それまで自分の大事な一部だった長い髪が、切ろうと思った瞬間「積もり積もった老廃物」にしか思えなくなって、足指の長い爪を放置してるの不潔だから切ろう!みたいなノリで「老廃物は伐採だ」と思うようになりました。何年も頑張って手入れしてた髪を足の爪と同じ扱いとは残酷だな。キャビンならたぶんこの後ゾンビに襲われて死んでる。
 
 
ということを数日モダモダと考えてから、美容院を予約して髪を切ってきました。
結果、私の髪は40センチほど切られ、「超ロングヘア」から「ボブ」と呼ばれるぐらいまで短くなりました。40センチってすごいよな。A3紙の長辺ぐらいあるぞ。
 
直後の感想としましては
 
 
 

頭軽っっっ

 
 
 
なんだこの軽さ。まるで羽毛のように軽い。脳みそ入ってないんじゃないかってぐらい軽い。めっちゃ軽やか。むしろ重力ない。ヤバい。グラヴィティ。ヤバい。
 
長かった頃は常に髪に頭皮が引っ張られている感覚があって、頭の可動域が狭くなっているような錯覚をしていたのだけどそれが無い。360度回転できそう。やろうとしたけどできなかったごめん。
 
しかも手ぐしで髪をわしゃわしゃやっても梳いてもサッて終わる。サッて髪が指をすり抜けて終わるんですよ。長い時はサァ〜〜〜〜ッぐらいあったのに今サッで終わる。速い。スマホのロック解除より速い。
 
 
そして夜になり風呂に入ったんですが、
 
 
洗い終わるの速っっっ
 
 
そりゃそうだ。何せ40センチ分の髪を洗わなくて良くなったんだから。
2プッシュしていたシャンプーが半プッシュで済むんですよ。なにこれヤバくない???なんで半プッシュでこんなに泡立って洗いきれるの???すごくない???しかもすぐシャワーで流せる。パソコンの再起動より速い。
 
その後風呂から上がってタオルで拭いてドライヤーで乾かすんですが
 
 
乾くのも速っっっ
 
 
そりゃそうだ。何せ40センチ分の髪を乾かさなくて良くなったんだから。
2分ぐらい雑にブァーってやっただけでとりあえず乾くんですよ。実際乾ききってはないんですが「あとは自然乾燥でいいだろ」ぐらいまでに乾くんですよ。やばない???ていうかその前にタオルでグシャグシャ拭いただけであらかた乾くってやばない???Photoshopのアップデートより速い。
 
 
そこで気が付きました。今までロングヘアの維持は「苦」ではなかったんですが、決して「楽」ではなかったです。そこを履き違えて「別に苦じゃないからロングヘアでも良い」と思っていました。私が愚かだった。
ショートカット、マジ、楽。RAKU。楽すぎて飛びそう。合法的に。
 
「苦ではない」から「楽」へ。
 
これこそが人類の進歩なんだなきっと。
 
ほんと楽すぎてこれから死ぬんじゃないかなって気がしてる。電子レンジ普及した頃とかこんな感じなだったのかな。こんなに楽で感動したのフォトショのアクション機能の使い方覚えた時以来だよ。感動して若干泣きそう。
 
もう楽すぎてロングヘアに戻りたくないんですが、たぶんまた何年もかけて戻るんだと思います。わからんけど。
あと髪を切ったついでにインナーカラーを金髪にしたんですが、すっぴんだと眉毛が薄くて田舎のDQN状態なので眉毛を生やそうと思いました。
 
現場からは以上です。
 
 

 
 
 
【お知らせ】
2月9日、東京ビッグサイトで行われるコミティアに参加します。
スペースは西3Fの【M21b】です。
新刊のイラスト本が出る予定です。よろしくお願いします。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(おまけ)
 
10歳ぐらいまで、私の髪を切るのは母でした。
理由は知りませんが、父も母も祖母も、長い髪が大嫌いでした。ちょっと私の髪が伸びると父と祖母は罵声を浴びせ、母は美容師でもないのに私を風呂場に連れて行き、嫌だ嫌だと泣きわめく私にゴミ箱を持たせ、私の髪をジャキンジャキンと切っていきました。
かといって可愛いショートにしてもらえるわけでもなく、ただ母の気が済むまで切られていくだけだったので、当然似合うわけもなく、学校ではいつも髪型をからかわれ笑い者にされていました。
母に髪を切られるたび、髪と一緒に自分の尊厳や希望も切られて捨てられていくような気がして、髪を切られた日の夜は親に隠れて一人で泣いていました。だんだんその思い込みは強くなっていき、髪を切られた後、ゴミ箱からこっそりと切られた髪を一房取って隠しておいて、時々それを見て泣く、ということもありました。
 
中学生に上がり、強制的に髪を切られることはなくなってから、徐々に髪を伸ばしていきました。長いのが鬱陶しくて自分の意志で短くしたこともありましたが、髪が長いことは親に強制的に髪を切られる地獄を脱した証であり、自分が自由であることの象徴だから、絶対にこのままロングヘアをキープしてやる。と、15年近く思っていました。
 
でも、年明けのある時突然、突然「ショートぐらいまで髪を切ろう」という強烈な閃きがやってきました。何だったのかはわかりません。ですがその閃き以降、何か憑き物が落ちたかのように、「自由の証」だった長い髪に未練はなくなり、髪を短くすることにも恐怖や怒りは湧いてきませんでした。
 
 
美容院に行くと、最初に美容師さんが「自分で切ってみていいですよ」とハサミを渡してくれました。あの頃、母が持っていた髪切りバサミに少し似ていました。
髪を鷲掴みにして、ジャキジャキと切っていきました。何年も伸ばして、ブリーチもして金色になっていた髪達が一瞬で身体から離れていって、私の手の中に収まりました。
 
15年以上も前、母に髪を切られた時の気持ちや記憶は今でも鮮明に残っています。今でもフラッシュバックが起こり、あの時の自分に引き戻されたかのような錯覚を受けることもあります。
その時、必ず最後には、ゴミ箱からこっそり回収して隠しておいた、真っ黒い髪束の映像が出てきました。
 
あれよりもずっと長くて、しかも金色になった髪の束。
 
面白いのか悲しいのかわからないまま笑い転げて、美容師さんと話しながら髪束を振り回して遊んで、席を立つ時に床にポイッと捨てました。
 
 
ああ~~こんなもんなんだなあ~~~~
 
 
 

 
(おしまい)

描いた絵の話「Hidden ghost」

 

お盆でした。

というわけで制作過程です。

 

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一番最初のラフ。このときのテーマは「頭を隠した鬼がじっとこちらを見ている」。

「おに」とは「隠(おぬ)」が訛ったもの説(※これは後付けなのでは説もある)や、「倭名類聚鈔」という日本最初の漢和辞書の「鬼」に「鬼物隠而不欲顕形(鬼は隠れていて姿を表したがらない)」という記述がありまして、「隠れている鬼」を描いてみたいなあと思っていたのがスタートです。とはいえ姿は見えているしこっちを見ているのは伝えたいので、ベールで頭部を隠している姿にしてます。あと「鬼」字の上部の「由」は「鬼頭(死者の頭部に似せた面)」を表しているので、頭部を強調したくてベールをめちゃ盛ってます。ラフ描いた後に私が大好きな某ホラー映画の某死者にシルエットが似てることに気付いてアチャーと思ってたりもする

 

 

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人物を描き始めたとこ。ちょうどお盆の時期だったのと「鬼」には「死者の魂」という意味もあるので「お盆に帰ってきた鬼ガール」+「鬼が人間の娘に化けているのか、人間の娘が鬼のような装いをしているのか、わかりそうでわからない絵」にすることにしました。それに調子づいた性癖が「鬼とセーラーと和ゴス組み合わせたら可愛くね??ちな髪型はツインテがいい」とか言い始めたので長々と服や装飾をあれこれ悩む羽目になる。つらい。どうしたら頭部を盛れるのかにめちゃ悩む。ちなみにこれはセーラーと狩衣って合うかなと思って描いてみて、なんかちがうなやめようってなってるとこです。

 

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背景を足したり顔を修正したりしつつひたすら悩んでるとこ。

まずセーラーと和ゴスって両立すんのか問題に直面して詰んでる。セーラーとリボンと三本ラインが入ったカフスとプリーツスカートは絶対捨てたくなかったのでそれをベースに、遠目から見たときセーラーに見えるシルエットと色を考えて、頭部はよく見ると角が見えて、花が盛られてて、できればリボンがあって、髪もめちゃめちゃ盛られてて、等々いちいち注文の多い性癖に振り回されて毎日あーでもないこーでもないと悩んだ結果が2枚め一番右。長かった。だんだんとベールの面積が減っていきました。角の形をしたかんざし(黄色いやつ)は気に入ってます。あとお盆なのでホオズキをどこかに入れたくて試行錯誤してます。あの形地味に盛りづらい。

 

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火を鬼火ぽくしつつ、あちこち描き足したり修正したりしてるとこ。

背景の上部をどうしようとか悩んだ結果、主題がわかりづらくなるので人物をちょっと上に持ってきて何も描かないことにしました。

 

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いろいろ描き進めてるとこ。とにかく頭部を盛ることをめちゃ考えてる。

 

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さらに描き進めてるとこ。花とかやっと塗った。頭部は赤いシャクヤク+菊+リボン+赤ベールで落ち着きました。ホオズキは右袖の模様に入れました。

 

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諸々細部を調整して、オレンジのレンズフィルターとかザラザラしたテクスチャを入れて完成。長かった。服と装飾を考えるのが。でもしばらく赤色メインの絵を描いていなかったので楽しかったです。

 

 

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アウトプットしなさいって

誰にともなくそう言われた気がしました。

ああ、具体的に誰に言われたとかではないんです。昨日今日、ネットで調べ物をしていたときや、ネットサーフィンをしていたときに「インプットよりアウトプット」「アウトプットができるといいことたくさんある」「アウトプットは大事」というような記事や本の紹介を何度も見たもので、なんだか「アウトプットしなさい」ってお天道様から言われたような気がしたんです。わたし、そういうふうに考えてしまうので。

今まで、本を読んでも、映画を観ても、何をしても、感想や自分の考えを言ったり、書き留めたり、ブログやツイッターに書いたり、ということをほとんどしてこなかった気がします。インプットとアウトプットでいえば、確実にインプットのほうが割合が多かったです。

何度も自分の考えていることを文章にして外に出そうとしました。でも、文字を打つのがめんどくさいとか、書いているうちにすごく無駄なことに思えてしまったりとか、考えているときはすごく大切で重要なことに思えたのに言葉にしてみたら心底くだらないことだったと気付いて意気消沈したりとか、考えながら書いているうちに思考がこんがらがって文も頭もグダグダになって消したりとか、自分の考えていることに自己嫌悪になったりとか、そんな理由でやめてしまいました。それこそ心底くだらないことですよね。きっと大事なのは考えている内容ではなくて、思考を外に出す行為のほうなのに。

たぶん、自分がしょうもないことしか考えていないということを認めるのがつらかったんだと思います。いつもネガティブなことばかり考えているし、ただでさえ子供の頃からの自己嫌悪で頭がいっぱいでしたので。それに、いつからでしょう、生産性が高いことや有益なことでないと、人様に見てもらう、読んでもらう価値がないと、半ば強迫観念のようなものが芽生えていました。自分以外の人の、日常のぼやきとか、本や映画の感想とか、そういうツイートやブログを見るのは好きなのに、自分がそれをすることは歓迎してもらえないと思っていたんです。きっとそんなことはないのに。まあ、そんなことを思いつつも生産性皆無のツイートやブログばかり書いているのですけれど。

 

何の話をしていたのでしたっけ。ああ、アウトプット。なので、今までまともにできなかったんです、アウトプット。でも、今ならちょっとだけできるような気がします。なんて、今までも何度も思って何かやろうとして、挫折してたんですけどね。しっかりやろうと思って身構えてしまうのが良くないのかもしれません。でもやり方がよくわからないので、ちょっと調べてみようと思います。

そういえば、前にアウトプット的なことをするぞーと思ったときに作ったのがこのブログでしたよね。当時は自分の夢とか症状を外に出していきたかったんでしたか、イマジナリー品評会なんてのをやってましたよね。品評会らしいことは何一つやらなかったみたいですけど。みんな話すのもつらくてやりたがらないし、ある程度症状が落ち着いたので自然消滅したみたいですね。内容が内容だけに、それはそれで良かったと思います。

今度は無理なく続くといいですね。わたしはこれで失礼します。

ここ最近のクソ夢まとめ

 

 

 

 

 

 

その他

・夢の中の夢の中で夢を見る

二度寝すると夢の続きを見るのを複数回やる

・「これは夢だ!!目覚めなければ!!!」ってなるんだけど目覚められない

・車やバイクや原チャリを運転して事故る

・殺人が起きる、起こす、自分が殺される

・ホラー映画で見た怖い幽霊男が枕元に立って自分を見下ろしている

・ものすごく性癖に刺さるドスケベ漫画の続編を宇宙人に奪われ激怒する

・推し(ひたすら顔と声が良いイケメン)に怪力で足ツボを押されながらひたすら罵倒されめちゃくちゃ興奮する

 

 

※最後2つは爆笑だけどこの中だと大当たりみたいなもので、平素は物騒な夢のほうが多いです

 

それでも最近は起きた時には忘れてたり、わけわからんわwwwって笑って終わる夢が増えたりで平和になったほうだと思います。わーいうれぴ。

 

描いた絵の話『願ってしまったから』

 

七夕でした。

 

 

https://twitter.com/honewokure/status/1030719039604023296?s=20

昨年と一昨年は「叶わないのが怖くてお願いごとができない」というストロングチキンなテーマでしたが、今年は一歩踏み出して「願ってしまった」。何に何を願ってしまったからどうなったのかは絵から察してくださいよろしくたのむ。橋姫説が濃厚だよ

 

というわけで今回の制作過程です。どうでもいいですが今回からですます調で書いてみます。理由はですますで書きたいからですます。 

 

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ラフ。今回のメインは「沈むJK」と「水面に映った星空」。頑張ってエモエモにすっぞ~~~

今回は全部フォトショで描いています。やっぱりなんだかんだでフォトショパゥワーは強い。

 

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パーツごとにレイヤーを分けつつザカザカ塗っていきます。

アルティメット線画描けないマンなので、最初に色を塗ってからそれをなぞる感じで線画を描いてます。修正する時めちゃ楽。

 

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水面の星空。これをこうしてこうしてこうじゃ。

上のテクスチャ(道路と雪の写真)を黒いレイヤーに重ねて、青~紫のブラシで星空みを足して、変形ツールでめちゃ引き伸ばして水面に敷いてます。

それをゆがみツールであちこち水面のゆらゆらに合わせて歪ませて、その上から水面のゆらゆらをブラシで描くと一気に水面。モチベが上がる。

 

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人物を描きつつ七夕の笹のラフとか入れ始め。

右腕はどうしようか悩んで赤い短冊を持たせてみてるとこ。あと水面下で左腕を掴んでる腕とか描いてみてうーんなんかちがうなーとか考えてるとこ。ここがめちゃ長い。

 

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結局最初のラフの構図に戻ったとこ。あと水面に色を足してみてるとこ。手前の水面に血の赤をブッシャーしようとしましたが画面がやかましくなるのでやめました。

笹は去年描いたものをコピペして置いて、位置とか大きさはこのぐらいかなーと考えてます。笹の葉の生え方があまりに適当すぎて去年の自分は何を描いてたんだ。

 

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人物描き進め。手とか髪とか。

 

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色補正とかテクスチャのレイヤーを足しつつ全体をエモみマシマシにすべく頑張ってるとこ。絵面や色的にエモみを出しやすいけどやりすぎると画面がエモみの大渋滞になって悪堕ちするので注意。これはコントラスト強すぎてやりすぎの図。

 

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色をいじりつつ、短冊を置いたり手を足したり。笹がいまだコピペのまま進まなくてつら~~!!!!!って思ってるとこ。

 

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根性とコピペで笹を描いたぞ

 

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全部描き終わったので全体を調整。青みを足したり、人物(特に右腕)周辺の星をちょっと暗くして悪目立ちしないようにしたり、そういう細かいとこをネチネチといじいじします。

 

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完成ェ~~~~~~~~~イ!!!!!!!!(CVサンシャイン●崎)

 

制作期間はバテていた期間含めだいたい1ヶ月ぐらいでした。笹が無かった頃の先の見えなさと7月の夏バテ具合がヤバかったです。とはいえ最終的にエモエモ時々ホラーな絵(当社比)を描けたと思うので良かったと思います。

だいぶ身体が動くようになってきたので、秋か冬(できれば秋)のコミティアで新刊を出す世界線に向かうべく頑張ります。

まだまだ暑いですが、夏バテにお気をつけてお過ごしください。 

 

 

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